فتو طنز

سير تکامل آقا پسرها

 

سن 14 سالگي : تازه توي اين سن، هر رو از بر تشخيص ميدن . اول بدبختي
سن 15 سالگي : ياد مي گيرن که توي خيابون به مردم نگاه کنن ... از قيافه خودشون بدشون مي ياد
سن 16 سالگي : توي اين سن اصولا راه نميرن، تکنو مي زنن ... حرف هم نمي زنن ، داد مي زنن ... با راکت تنيس هم گيتار مي زنن
سن 17 سالگي : يه کمي مثلا آدم ميشن ... فقط شعرهاشون و بلند بلند مي خونن ... يادش به خير اون روزها که تکنو نبود راکن رول مي خوندن
سن 18 سالگي : هر کي رو مي بينن تا پس فردا عاشقش ميشن ... آخ آخ ...آهنگ هاي داريوش مثل چسب دو قلو بهشون مي چسبه
سن 19 سالگي : دوست دارن ده تا رو در آن واحد داشته باشن ... تيز ميشن ... ابي گوش ميدن
سن 20 سالگي : از همه شون رو دست مي خورن ...ستار گوش ميدن که نفهمن چي شده
سن 21 سالگي : زندگي رو چيزي غير از اين بچه بازيها مي بينن ... مثلا عاقل مي شن
سن 22 سالگي : نه مي فهمن که زندگي همش عشقه ... دنبال يه آدم حسابي مي گردن
سن 23 سالگي : يکي رو پيدا ميکنن اما مرموز ميشن ... ديدشون عوض مي شه
سن 24 سالگي : نه... اون با يه نفر ديگه هم دوسته ...اصلا لياقت عشق منو نداشت
سن 25 سالگي : عشق سيخي چند؟ ... طرف بايد باباش پولدار باشه... حالا خوشگل هم باشه بد نيست
سن 26 سالگي : اين يکي ديگه همونيه که همهء عمر مي خواستم ... افتخار ميدين غلامتون باشم ؟
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پام مي شکست و خواستگاري تو نميومدم

 

سير تکامل دختر خانمها

 

سن 14 سالگي : تا پارسال هر کي بهشون مي گفت چطوري؟ ميگفتن ... خوبم مرسي ... حالا ميگن مرسي خوبم
سن 15 سالگي : هر کي بهشون بگه سلام ... ميگن عليک سلام ... نقاشيشون بهتر ميشه » بتونه کاري و رنگ آميزي
سن 16 سالگي : يعني يه عاشق واقعيند ... فردا صبح هم ميخوان خودکشي کنن ... شوخي هم ندارن
سن 17 سالگي : نشستن و اشک مي ريزن ... بهشون بي وفايي شده ... کوران حوادث
سن 18 سالگي : ديگه اصلا عشق بي عشق ... توي خيابون جلوي پاشون رو هم نگاه نمي کنن
سن 19 سالگي : از بي توجهي يه نفر رنج مي برن ... فکر مي کنن اون يه آدم به تمام معناست
سن 20 سالگي : نه , نه ... اون منو نمي خواست آخرش منو يه کور و کچلي مي گيره ... مي دونم
سن 21 سالگي : فقط سن 27-28 سالگي قصد ازدواج دارن ، فقط
سن 22 سالگي : خوش تيپ باشه ، پولدار باشه ، تحصيلکرده باشه ، قد بلند باشه ، خوش لباس باشه ... آخ که چي نباشه
سن 23 سالگي : همهء خواستگارا رو رد مي کنن
سن 24 سالگي : زياد مهم نيست که چه ريختييه يا چقدر پول داره ، فقط شجاع باشه ، ما رو به اون چيزي که نرسيديم برسونه
سن 25 سالگي : اااااااه ، پس چرا ديگه هيچکي نمي ياد... هر کن ميخواد باشه ، باشه
سن 26 سالگي : يه نفر مي ياد ، همين خوبه ، بله
سن 27 سالگي : آخيش
سن 28 سالگي : کاش قلم پات مي شکست و خواستگاري من نميومدي

 

تقدیم به فوریت ها

 

تغيير داده (( اگر ان ترك شيرازي......))

 

اگر ان مهربان قدري بدست ارد دل ما را            به جان خود كه من شويم سمند نوي اقا را

 

بده استاد يك نمره كه در جنت تو خواهي يافت               ثواب ناب ارفاق و دعاي خير ما ها را   

 

ز كار نا تمام ما تك اوردن خودش حرفيست             تقلب از بغل دستي چه حاجت فرد دانا را

 

من از برق نگاه او ميان درس دانستم                        كه در پايان ترم اخر ،   درارد پدر ما را

 

صدايم گوش كن جانا كه از جان دوست تر د ارم         نگاه گرم استاد و صداي مرد دانا را........

 

حديث از غم وبيكاري بگو  ، ما بقي را بگذار              كه كس هرگز نمي داند ، جواب اين معما را

 

 

حرف دل

 

اينجوري كه تو گرفتي، ما حلواي ده تا سالگرد جوجه ات(سحر) را بايد بخوريم.

 

 

             ( از خاطر خواهان هميشه در صحنه)

 

 

يه ترمه توي اين دانشگاهي هنوز نميدوني اموزش پرستاري طبقه همكفه .

 

 

 

شاگرد اول شدن شما را خدمتتان تبريك مي گوييم.    پرستاري ترم دو

 

 

 

كاش مي توانستم دلم را راضي كنم تا بتواند ، اما عقل زندگي را فقط در   

 

  نگاه هاي تو نداند .             افتابي باراني

 

 

.                              

 

اقايون پرستاري ترم دو حالا نماينده انتخاب مي كنيد و با دختران مشورت

 

نمي كنيد

 

 

سبيلت خيلي بهت مياد بابا مرد شدي .

 

 

 

شيشه پنجره را باران خواهد شست      اما چه كسي ياد تو را از دل من خواهد شست

 

مرد تنها 

 

 

 ترسو ترين كلمه دنيا دروغ است   

 

 

 

تو رو خدا بند كشي بخر اينقدر بند كفشت باز نشه.          ( اشنا)

 

 

 

حتي اگه موهاتم كوتاه كني باز هم دوست دارم.     ( كبري)

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

كاش فاصله ها فرصت ديدار تو بود

 

                              فرصت ديدا ر تو فاصله ها

 

كاش بين من و تو

 

                              يك دريا وسعت بود

 

نه به اندازه وسعت دريا ها

 

كاش زمان فراق به اندازه بزرگي عشق

 

                                      كوچك بود

 

              تا هميشه در كنار تو باشم

 

كاش در لحظه ديدار عقربه هااز نفس مي افتادند

 

               و در زمان فراق پا به فرار مي گذاشتند

 

 

كاش باور ها انقدر بزرگ بود

 

                        تا همه باور مي شدند

 

                                                  حتي من

 

كاش تو به اندا زه گوشه اي از غرورت

 

                              احساس داشتي

 

                                        تا مرا باور ميكردي

 

 

   علي رحيمي   پرستاري ترم دو

 

 

 

 

 

××××

        چند دلیل محکم برای اینکه به مرد بودنتان افتخار کنید:

• مدت زمان مکالمه تلفنی شما حد اکثر 30 ثانیه طول می کشد .

• برای یک مسافرت یک هفته ای تنها یک ساک کوچک دستی نیاز دارید.

• در تمام شیشه های ترشی و مربا را خودتان باز می کنید .

• لازم نیست کیفی پر ازلوازم بی استفاده را همه جا به دنبال خودتان بکشید.

• وقتی مهمان به خانه شما می اید لازم نیست اتاق را مرتب کنید.

• حد اقل بیست راه برای باز کردن در نوشابه را بلد هستید.

     چند دلیل محکم برای اینکه به خانم بودنتان افتخار کنید:

• به راحتی و با اعتماد به نفس هروقت که لازم است گریه می کنید.

• انقدر حرف برای گفتن دارید که هیچ وقت کم نمی اورید.

• هیچ کس نمی تواند بپرسد که شما چند سالتان است.

• نیم بیشتر صندلی های دانشگاه را تصاحب کرده اید.

• حق تقدم با شماست.

•  مجبور نیستید بارهای سنگین را جابجا کنید.  

 

اخبار

اخبار

 

·        يكي از خانم هاي خوابگاه فاطميه هم اتافي خود را در اتاق زنداني كرد و شرط ازادي او را كشتن ملخ داخل اتاق اعلام كرد.

 

اكثريت افراد تبليغات ادرس اين وبلاگ را با اشانتيون عطر اشتباه گرفتند و همه ان را بو مي كشيدند. جشن ميلاد امام حسن(ع) با حضور ملخ ها در نمازخانه خوابگاه فاطميه با شكوه تر شدو در ان مكان كوچك همه را به جنب وجوش در اورد.

 

·        گروهي از خانم هاي خوابگاه فاطميه در قبال خريد كنسرو هاي لوبيا براي ترمك ها فال مي گيرند .

 

·        نماينده اقاي ترمك يكي از رشته هابعد از صحبت كردن تني چند از خانم هاي كلاس بااقايون يك رشته ديگر  به رگ غيرتش برخورد و با انها جر و بحث كرد.

 

 

    يكي از خانم هاي خوابگاه فاطميه كه براي اعتراض به اتاق روبرويي تذكر داد با مامان يكي از خانم ها كه براي پشتيباني دخترش وارد دعوا شد  روبرو شد و موضوع با ضايع شدن فرد مذكور پايان يافت.  

 

 

 

انفجار جمعيت

اين اين طور كه ديده ميشه رشد جمعيت دانشگاه ما از رشد جمعيت كشور هند

 

پيشي گرفته . با اين كه سلف همون ساختمون 20 سال پيشه و 150 نفر ظرفيت

 

داره ولي ماشا الله .... دانشگاه هم در راستاي كاهش افراد بيكار سطح كشور

 

و رونق الاف سازي جوانان ظرفيت هاي دانشگاه را افزايش داده و تازه رشته

 

هاي جديد رو هم جذب كرده . خوابگاه كه به طور جدي با خطر انفجار جمعيت

 

روبرو است از همه بدتر و فجيع تر سرويس ممد اقاست كه ديگه جا براي خود

 

ممد اقا هم نيست. 80 نفر داخل اتوبوس زوار دررفته همين روزهاست كه

 

اتوبوس ممد اقا تو خيابون ولو بشه . صف شارژ كارت هم حال وهواي خودش رو داره.

شيرين تر ازنمك

شيرين تر از نمك

 

    يك كچله مي ره ارايشگاه همه ميزنن زير خنده ميگه چيه اومدم اب بخورم . 

 

      بگذار تا در درياي شفاف ديدگانت و زلالي چشمه ساران نگاهت جوراب هايم را بشويم.

     خيلي بي ادبي … خيلي نا مردي …خيلي بي جنبه اي ... خيلي كم ظرفيتي ....اخه حالا ما بايد از روي چي توز بفهميم تو موتور خريدي .

    ميان هزاران ديروز و ميليون ها فردا  فقط يك دونه امروز هست پس     از دستش ندهيم و لذت ببريم .

            لعنت بر تو ...... برنامه امشب سينماهاي تهران و شهرستانها .

 

        به يك گوسفند ميگن بزرگترين ارزوت چيه ؟  ميگه براي يك بار هم كه شده جلوي وانت بشينم .

           يادت باشه دنيا گرده هر وقت احساس كردي اين اخرشه شايد اين نقطه شروع باشه .

 

         يارو دو سال ميره سربازي كارتشو كه ميدن ميگه اي بابا اينو كه دارم گواهينامه ميخوام .

 

            يكي ميره خواستگاري به دختره بليط اتوبوس ميده . ميگن چرا ؟  ميگه ارائه بليط نشانه شخصيت شماست .

            عزيزم .... قندي .... عسلي ..... نباتي چيزي نداري كه من با چاي بخورم .

 

            اگر تمام شب را براي از دست دادن خورشيد گريه كني ديدن ستاره ها را از دست خواهي داد

 

 

 

سخن بزرگان

سخن بزرگان

•  
• بهترين اشخاص كساني هستند كه اگر از انان تعريف كنند خجل ميشوند و اگر از انها بد گفتيد سكوت كنند .

• انسان با شكست خوردن تمام نمي شود وقتي به پايان خط مي رسد كه تسليم شده باشد .

• بزرگترين اشتباهات را كساني مرتكب مي شوند كه فكر مي كنند فقط ديگران اشتباه  مي كنند .

• مطمئن باشيد براي هدف خاصي پا به اين دنيا گذاشته ايد و ان را جستجو كنيد .  

• در بازار خوشبختي از هيچ كس نمي پرسند چه داري  مي پرسند چه هستي ؟

• گوش كردن را ياد بگير فرصت ها گاه با صدايي اهسته در ميزنند . 

• هيچ وقت به خودت مغرور نشو برگها زماني مي ريزند كه فكرمي كنند طلا شده اند . 

• براي كسب موفقيت با لابري وجود نداردشما بايد از پله ها با لا برويد . 

ضربرالمثل

 

بهترين ضرب المثلهاي جهان

 

هيچ روزي نيامده كه غروبي نداشته باشد .               هندي

 

هر كس براي يك يا دو روز مهمان است در روز سوم فضول و مزاحم .     هندي

 

هر كس انچه را كه دلش خواست بگويد انچه را كه دلش نمي خواهد  خواهد شنيد .          تركي

هميشه غير ممكن اتفاق مي افتد .                  فرانسوي

 

 

 

دانستني ها

 

• بهترين زمان براي مبارزه با حشرات خانگي 4 بعد از ظهر است چون در اين زمان حشرات بسيار اسيب پذير هستند .

• همه فيل ها روي نوك پا راه مي روند چون عقب پاهايشان از چربي تشكيل شده و استخوان ندارد.

• پاندا ها در هنگام تولد وزنشان كمتر ازموش ها است . حدود 110 گرم وزن دارند .  

• بچه سينه سرخ روزانه نيم متر كرم خاكي مي خورد. 

• بزرگترين كرم خاكي شناسايي شده معادل 660 سانتي متر است . 

• هر انساني به طور متوسطسالي 1460 خواب مي بيند .  

• استخوان هاي ران انسانها قوي تر و محكمتر از بتون است.

• قلب روزانه بيش از 100000 مرتبه مي زند .  

• رشد ناخن هاي دست 4 بربر سريع تر از رشد ناخن هاي پا است .  

• هر انسان سالانه بيش از 10000000 مرتبه پلك ميزند . 

خصوصیات اقایون و دختر ها

خصوصيا ت اقايون و دختر ها

 

 

براي هر دوشون مي نويسيم تا كسي گله نكنه..........

اقايون اينجورين؟

خصوصيات اقايون :

1) خوشكل تر از خودشون نمي تونن ببينن   2)  هر روزي كه باها شون اشنا شيد 3 روز بعد به طور اتفاقي تولدشونه   3) روز تولد دوست دختراشون يا مسافرتن يا ماموريت

4) هر وقت دير ميكنن به جون مامانشون تو ترافيك بودن   5) اگه راجع به سربازي يا دانشگاه ازشون چيزي بپرسي تب 40 درجه ميكنن   .

 

خصوصيات خانمها:

1) تا زبونشون باز ميشه عوض مامان بابا ميگن شوهر  2) اگه خونشون اتيش بگيره بين بابا و لوازم ارايش حتما لوازم ارايشو انتخاب ميكنن

3) نون شب ندارن بخورن ولي پول عمل دماغشونو رديف ميكنن

4) همه خوشكل و خوش هيكلن ( خدايا منو به خاطر اين دروغ ببخش)

5) از 8 تا 20 سالگي شونصد تا دوست پسر داشتن كه هيچ كدوم دركشون نميكردن.

فقط به كسي بر نخوره اين مطلب حالت طنز داره.........

 

 

داستان غشق

داستان عشق

مردي بود كه همه زندگي اش را با عشق و محبت پشت سر گذاشته بود وقتي مرد همه مي گفتند به بهشت رفته است. حتما به بهشت ميرود.  روح مرد بر سر دو راهي بهشت و جهنم ايستاد در بان نگاهي به اسامي كردو چون اسم مرد را در ميان بهشتيان نيافت او را به جهنم فرستاد چند روز گذشت و ابليس با ناراحتي و خشم به دروازه بهشت رفت و گريبان دربان را گرفت و گفت: از وقتي ان مرد را به جهنم فرستاديد كار و زندگي ما را بر هم زده او به حرفهاي ديگران گوش مي دهد به درد دلشان  مي رسد با عشق انها را مي بوسد حالاهمه اين طور شدند دوزخ كه جاي اين كارها نيست لطفا اين مرد را پس بگيريد !

 

به خاطر بسپار : با چنان عشقي زندگي كن كه حتي اگر بنا به تصادف در دوزخ افتادي خود شيطان تو را به بهشت باز گرداند !

 

موضوع: اشپزي ليسانس

مواد لازم:

قبولي دردانشگاه:          حداقل يك رشته

خون دل:                       به ميزان زياد

دوندگي براي گرفتن مدرك:        چند ماه

كوزه:              يك عدد

اب :                 به ميزان دلخواه

 

طرز تهيه:

ابتدادر كنكور قبول مي شويد كمي ذوق مي كنيد البته دقت كنيد كه حداقل تا شش ماه از خوردن ترشي جات و امثال ان جدا خودداري كنيد

بعد  پنج تا شش سال توي دانشگاه خون دل مي خوريدتادرستان تمام شود

بعد از چند ماه حسابي مي دويد و از پله ها بالاو پايين مي رويد پس از انكه باتمام دانشگاه از مسئول گرفته تا سرايه دار نصفيه حساب كرديد مدرك

شما اماده مي گردد.

خب حالا كوزه را از اب پركنيد و مدركتان را در كوزه قرار دهيد و ابش را بخوريد. حالا شما ليسانسه هستيد. مبارك باشد.

 

اطلاعيه

سازمان تربيت بدني بنددره اعلام داشت: به زودي مسابقات ملخ دواني برگزار ميشود علاقه مندان مي توانند با دردست داشتن شناسنامه ملخ خود و دو قطعه عكس از وي جهت ثبت نام به مكان مورد نظر مراجعه كنند.

 

به عده اي دانسجوي بيكار جهت كار دانشجويي ( جمع اوري ملخ از سطح دانشگاه ) نيازمنديم علاقه مندان مي توانند تا پايان ساعت اداري كه گذشت جهت كسب اطلاعات بيشتر با شماره زير تماس بگيرند.                                    0915000000000000

 

نيازمندي ها

 

به علت كا في نبودن سرويس هاي موجود به دو عدد كاميون 18 چرخ جهت سرويس اياب و ذهاب نياز منديم .   

( نقليه دانشگاه)

به چند نفرصفري جهت سر كار گذاشتن  شديدا نيازمنديم     ( انجمن بچه هاي ترم اخر)

 

به يك دانشجوي بيكار جهت حضور در كلاس و حاضري زدن با پورسانت عالي نيازمنديم .

 

به يك هم اتاقي ترم يكي از نوع ببو جهت شستن ظروف و تميز كردن اتاق و لباس شستن و                                              غذا گرفتن و پ